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公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！

说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就□□了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！

正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”gc来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼

高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…gc是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…

高中时候我一同位名叫宋阳，有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”！我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵，这一名字跟了他半年多，后来班级整体换位（你们懂的！）他调到前面和一个很内向的好孩子同位！由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶，当然老师是说的他本名，g潮到了：下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵，谁是宋阳？”

晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…gc是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？

说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，□□没有关，好奇心促使我点开了□□，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的□□号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是xxxxxxxx＂，之后把第二位的□□号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了□□。之后的事情就看那位老兄的造化了～～

大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！